Все мы в определенные моменты сравниваем себя с другими людьми. Если это сравнение не в нашу пользу, возможно появление чувства зависти. Причем за поводом для зависти далеко ходить не нужно. К примеру, у соседа есть машина – а я езжу на троллейбусе. Или у коллеги натуральная шубка, а я лишь мечтаю о такой, причем не один год. Вот и появляется в душе нехорошее чувство: «Ведь я тоже заслужила такую шубку, почему у меня ее нет, почему?»
Мне зависть не очень свойственна, и обычно я хорошо умела ее подавлять. Я же прекрасно знала, что могу потерять друзей, если буду показывать свое чувство зависти. Но однажды со мной произошел случай, за который мне стыдно до сих пор. Я хочу поделиться с читательницами Алимеро той информацией, о которой стараюсь не распространяться никому.
Ни тени зависти
Я уже писала в своих топиках, что есть у меня подруга Зоя, моя бывшая коллега и мама двух очаровательных дочурок. Мы всегда радовались успехам друг друга. Со стороны Зои я ни разу не замечала и тени зависти по отношению ко мне. Я тоже относилась к ней искренне. Но вот однажды произошла ситуация на работе, которая заставила меня посмотреть на подругу другими глазами.
Кого повысить?
Дело в том, что она пришла в наш отдел на два года позже, чем я. И когда стал вопрос о повышении в должности, я была уверена, что вот наконец я дождалась. И тут неожиданно узнала у нашего бухгалтера, что повысить решили не меня, а Зою. Как? Почему? Я стала напоминать начальству о своих успехах, в итоге повысили нас обеих.
Хочу подчеркнуть: у меня хватило здравого смысла не говорить начальству о том, что Зоя не достойна повышения. Иначе ситуация бы стала очень некрасивой. А еще во мне распаляла негативные чувства другая моя коллега: «Видишь, как Зое повезло. Может, у нее какие-то личные отношения с начальником?» На этот счет я могла быть уверена, что Зоя любит своего Славика, да и лебезить перед руководством она бы никогда не стала.
В гостях у Зои
И еще один повод для зависти, которая бы могла возникнуть у меня: Зоина счастливая семья. Я раньше частенько приезжала к ним на выходные. Отношения Зои и Славика меня всегда поражали, в хорошем смысле этого слова.
Как они смотрят друг на друга, как Слава готовит по утрам завтрак, чтобы любимая жена поспала на полчасика дольше. А когда Зою с двух сторон обнимали детские ручонки – я понимала, что лишена в жизни очень многого. Но ведь это был мой выбор, верно?
С детства нам внушали, что зависть – это плохо. И это действительно плохое чувство, которое разрушает человека. Было время, когда я считала себя не завистливой. Но в определенное время подловила себя на очень нехороших мыслях.
Пример первый
На работу к нам пришла новая сотрудница, которую с полным правом можно назвать красавицей. Светлые от природы волосы, голубые глаза, стройная фигура, веселый оптимистичный характер и недюжинные способности. Да еще волосы вьются. Конечно, все мужское внимание было ее.
Чувства мои к этой девушки состояли из двух моментов. С одной стороны я восхищалась – рождается же такая красота! А с другой стороны…было обидно, что мне таких подарков природы не досталось.
Другой пример
Моя одноклассница. В школе она была, как говорится, ни рожи, ни кожи, ни ума. Да и сейчас красотой не блещет. Но она пошла учиться на юриста, да и ее родители постоянно работали в поте лица, чтобы выбраться из бедности. Теперь у них евро-ремонт, машина, поездки заграницу и прочее. И нет-нет, мелькнет мысль – а за что ей это? Почему у меня, такой хорошей, такого нет?
Почти кадры индийского фильма: она ее обидела, взамен другая решила отомстить. Но добро не всегда побеждает зло, поэтому счастливых — нет, разбитые сердца, опустевшие души. Это не сценарий фильма, это моя история.
Кто с мечем придет, тот от меча и погибнет
Раньше я была более злопамятной и менее гибкой. Я жестко относилась к обидчикам, никогда не прощала, годами могла не разговаривать с соседской подружкой, которая еще в 3 классе обозвала меня «козой». Поэтому, круг друзей у меня с годами не увеличивался, а резко сжимался. Последней каплей стало событие, на котором я и хочу остановиться.
У меня была подруга, с которой мы дружили еще со школьной скамьи. Затем дружба перешла в институтскую, а после учебы и, вообще, свела нас вместе. Мы оказались соседками по городскому микрорайону. Вместе проводили уик-енды, бегали на свидания, делили одну пижаму на двоих.
Вскоре, моя подруга познакомилась с молодым человеком. Их отношения стремительно развивались и они быстро поженились. Через 9 месяцев у них родился замечательный сын.
Я очень радовалась за них, тем более что и на моем личном фронте было все в порядке. Я честно думала, что меня позовут в крестные мамы. Но не тут-то было. Меня даже на крестины не позвали. Когда я поинтересовалась у своей подруги о причинах, то она так невнятно ответила, что у меня в душе поселился горький осадок.
Прошло некоторое время, обида затихла, но вот новый удар. Я пришла на годовщину рождения ребенка, принесла подарки, а меня лихо не пустили на порог дома. Сказали, что день рождения не празднуют, хотя за дверями я слышала веселье и детский смех.
Как потом я узнала, мне не было места в жизни моей, уже бывшей подруги, поскольку я была девушкой холостой, и могла негативно повлиять на микроклимат семейных пар, которые были вхожи в жизнь моей замужней подруги.
Месть моя страшна
И тут меня понесло. Я решила отомстить подруге. Я вынашивала план мести, ненавидела ее, мысленно с ней ссорилась, ругалась, и наконец, решилась.
У меня была возможность сделать пакость ее супругу. Я устроила ему такие неприятность, при которых он чуть не лишился роботы.
Естественно, это отразилось на их материальном благополучии, как раз в этот момент умирает ее мама, проблемы у мужа на работе. Подруга попадает в больницу с неврологическим расстройством.
И вес груз моральной ответственности я беру на себя. Меня озарило. Я поняла, насколько была неправа. Нельзя носить в себе обиды. Они разрушают, съедают, опустошают. Я еще долго корила себя за тот поступок. Просила прощение и у подруги, и у Бога. Месть — самое страшное, разрушающее чувство.
Казалось бы, что более изъезженной, чем тема личностного роста, темы уже и не существует.
Социальные сети наперебой размещают картинки с демативаторами, СМИ усиленно кричат о методиках самосовершенствования, еще чуть-чуть и даже утюг наперебой с чайником начнут нашептывать вам в ухо о необходимости вашего развития, как цельной и гармоничной личности. Хочется закрыть уши и спрятаться под одеяло!
И ведь вы уже все это давно знаете, сами можете часами рассказывать подругам или коллегам, как сделать так, чтобы у вас все было, а вам за это … ну дальше по тексту. Причем я уверена, что открыв очередной журнал или посмотрев умную передачу, вы решаешь кардинальным образом изменить всю-всю-всю свою жизнь. С завтрашнего дня. А собственно все!
Наступившее завтра несет за собой необходимость решения новых проблем, рутина продолжает засасывать и не успеете оглянуться, как от желания что-то изменить не остается и следа. Вернее оно остается, где-то в глубине души, там, где устав от жужжания надоедливой мошки собственного подсознания, вы клятвенно обещаете себе когда-нибудь, когда появится свободное время (и здесь это ключевая фраза), все-таки заняться собой.
Собственно все, что я сейчас сказала – прописные истины. Теперь хотелось бы конкретики, не правда ли?
Так вот. У вас никогда не появится свободного времени. Смиритесь с этим. Нет, не то что бы совсем не появится, не появится для того, чтобы вы вот прямо сейчас, прямо здесь начали в полной мере тратить его на себя. И кардинальным образом изменить сразу всю свою жизнь тоже не получится. Но! Дорогу осилит идущий. А первым шагом на пути к достижению ваших целей должна стать борьба с ленью: выберите одно не слишком радостное для вас дело, которое вы будете делать каждый день. Ну, например, каждый день, как бы вы ни устали, вы моете посуду сразу после еды или каждый день вы читаете одну статью по профессиональной тематике, или изучаете три новых слова иностранного языка… Выбирайте сами, но чур не халтурить и не искать оправданий: варианты каждый день смотреть любимый сериал или час гладить кота – не подойдут.
Для родителей естественным моментом в жизни становится опека над своим ребенком. Но многие не чувствуют грань между правильной, умеренной опекой и гипервниманием.
Я всегда воспитывала своих детей в режиме строгого внимания. Но тем не менее давала им возможность самостоятельно подняться с коленок, если споткнутся в песочнице. Со временем я разрешила им самим одеваться, даже когда они это делали не очень умело, или держать ложку, постоянно непопадающую в ротик.
Но тогда я считала, что перегибаю палку в опеке над детьми, пока не увидела, как опекает свою дочку мой брат.
Опека над дочкой
Год назад в его семье родилась прелестная дочурка. Я впервые стала тетей и решила, что имею право совать нос в ее воспитание. Братишка же не давал к дочке даже подступиться.
Он оградил ее от лишнего общения с родственниками, накрыл крылом и не давал малейшего шанса даже советовать ему в некоторых вопросах.
Летом дочке исполнился годик. Она только начала делать первые шаги, которые, естественно, сопровождались падениями, шишками и битыми коленками. Но это же нормальное явление, когда малышка только учится ходить. Но братик и тут проявил себя не с лучшей стороны. Он пересадил малышку в коляску-велосипед, которая сводила ее передвижения к минимуму.
Как следствие, малышка в свои 1 год и 4 месяца плохо ходит. Педиатр назначил ей массаж, который оказался довольно-таки болезненной штукой, я вам скажу. Выравнивать ножки не очень приятная процедура.
Опека над дочкой смахивает на некую маниакальность. Я знаю, что брат ее любит безумно, но не до такой же степени нужно заниматься ребенком, чтобы ухудшать ее развитие, вместо того, чтобы помогать ей идти в ногу со своими сверстниками.
Можно и так опекать...
Или пример мой подруги, которая является матерью двоих детей. Старшей дочери сейчас 10 лет, а сынишке 2 года. До сих пор она водит девочку за ручку в школу. Я бы еще это поняла, если бы школа находилась на другом конце города, но когда она находится за 2 квартала от дома, можно и по телефону уже провести дочь в школу.
А еще она не разрешает ей самостоятельно ходить в магазин и даже контролирует ее прогулки на площадке возле дома.
Девочка хочет посещать дополнительные кружки или секции, но подруга ей отказывает в этом, поскольку ей трудно везде возить за собой двухлетнего сынишку. А одну дочку она опустить не может.
Неужели такая чрезмерная опека поможет девочке вырасти самодостаточной и самостоятельной особой?
